Как избавиться от сверхконтроля

Содержание статьи:

• Понятие сверхконтроля
  
• Причины развития
  
• Разновидности контролеров
  
• Главные признаки
  
• Как избавиться
  

Сверхконтроль — это модель поведения, в основу которого положен контроль за всем и всеми. Такой «контролер» значительно усложняет жизнь не только окружающим его людям, но и самому себе. Необходимость держать все в поле зрения истощает нервную систему, сужает до минимума кругозор и лишает обычных радостей.

Понятие и последствия сверхконтроля

Навязчивое стремление контролировать и управлять всем, что окружает, то есть привычка контролировать, имеет еще одно, неформальное название — «control freak» (дословно с англ. — «маньяк контроля»). Его ввели в обиход в конце 60-х годов прошлого века. Наиболее известными обладателями такого «таланта» были Владимир Ленин, Стив Джобс, королева Виктория.

В основе желания все контролировать лежит ошибочное убеждение в том, что жизнь одного человека станет лучшей только с помощью другого, «контролера». В качестве оружия убеждения и внушения «правильных» мыслей и действий могут использоваться угрозы, советы, уговоры, ультиматумы, принуждения, наставления.

Чаще всего стремление держать всех «в тонусе» подпитывается собственным перфекционизмом. Стремясь все делать идеально и совершенно, «контролеры» требуют от окружающих такой же старательности и ответственности. Хотя последние очень часто искренне не понимают, зачем обычное рутинное дело превращать в проект глобального масштаба и делать настолько безукоризненно (срочно, детально и т.д.). Такой тотальный контроль лишает свободы (выбора, мышления, действий) и возможности самостоятельно принять решение.

Очень часто маниакальная необходимость контролировать маскируется под благовидными предлогами. К примеру, под маской заботы, нежности, доброты. Такая обволакивающая тактика, в отличие от приказной, воспринимается не так остро. Однако цель все та же — подчинить себе. Заставить делать и даже думать так, как этого хочет «контролер». Ведь именно он точно знает, что, когда и кому делать. И абсолютно уверен, что без его помощи окружающие просто не выживут (не будут счастливы, не добьются успеха, не состоятся на работе и т. д.), а мир рухнет.

Не менее эффективно может применяться и тактика жертвы. Слезы, стенания и жалобы также способны создать прочные узы контроля, но уже через чувство жалости и вины.

Примечательно, что такой советчик редко получает благодарность в ответ на свое активное участие в чужой жизни. Наоборот, чаще всего люди реагируют на такое вмешательство раздражением, игнорированием, обвинениями, обидой и озлобленностью. Поэтому последствия такой модели поведения для самого «контролера» далеко не радужные:

• Жизнь превращается в постоянную борьбу с «ветряными мельницами», поскольку не все поставленные цели являются правильными и нужными, а события — контролируемыми.
  
  
• Чувство напряжения становится нормой.
  
  
• Наступает бессилие из-за того, что все силы уходят на контроль.
  
  
• Игнорирование или агрессия со стороны контролируемых объектов еще больше занижают оценку «контролера», подрывают и так нестабильную нервную систему.
  
  
• Неудачные попытки наладить чужую жизнь приводят к развитию депрессии.
  
  
• Неверие в силы других, недоверие к ним не позволяет создать нормальные здоровые отношения с окружающими людьми.
  
  
• Взятие ответственности за чужую жизнь делает человека зависимым, то есть абсолютно беспомощным перед миром выбора и принятия решений.
  

Причины развития сверхконтроля

Потребность контролировать и диктовать свои правила дается нам не с рождения. Она приобретается в течение жизни: прививается в семье или развивается под воздействием какого-то фактора. Перечислим самые значимые из них.

Основные причины развития сверхконтроля:

1. Страх, тревожность. Одни из самых мощных активаторов потребности все контролировать. При этом не важно, каков масштаб и актуальность страха — невротический сверхконтроль делает одинаково важными и глобальные катаклизмы, и не выключенный утюг, и не сданный вовремя недельный отчет. Человек настолько фокусируется на возможных неприятностях, что совершенно не замечает, если его «упущения» в контроле проходят без каких-либо негативных последствий. В его памяти прочно оседают только факты, которые подтверждают необходимость его контролирующего поведения. К примеру, случаи пожара из-за не выключенного утюга или потопа из-за не закрытого крана.
   
   
2. Потребность в безопасности. Формируется в процессе жизни в ответ на неприятности, обиды, предательства. В этом случае наблюдается прямая зависимость: чем больше человек разочаровывается, тем меньше у него доверия к людям и веры в будущее. Чем меньше он доверяет, тем больше старается контролировать, он надеется, что именно сверхконтроль поможет ему избежать болезненных ошибок и разочарований в дальнейшем. И даже если выбранная модель поведения не приносит ожидаемых результатов, «контролер» не останавливается, чтобы пересмотреть свою жизненную позицию. Он еще больше жмет «на газ», усиливая и ужесточая контроль над ситуацией.
   
   
3. Перфекционизм. Особенность характера, которая заставляет перфекциониста и самому доводить любое, даже самое незначительное дело до совершенства и требовать этого от других. При этом достичь критериев совершенства, диктуемых маньяком контроля, очень сложно. Во-первых, их разрабатывает и знает только он. Во-вторых, они могут меняться в зависимости от настроения своего создателя, от обстоятельств или просто так.
   
   
4. Чувство бессилия. От того, что человек не может справиться со своей жизнью и своими эмоциями, не знает, как по-другому заслужить любовь и уважение других, он ставит свою заботу о ближних главной целью, надеясь быть любимым, нужным, незаменимым.
   
   
5. Воспитание. Поведенческие модели, которые «застревают» в нас надолго. Поэтому не удивительно, когда в семье, где практикуется система сверхконтроля, вырастает «контролер», который в свою очередь будет использовать полученную от родителей (или родителя) привычку контролировать уже в своем окружении.
   
   
6. Низкая самооценка. Она заставляет некоторых людей использовать контролирующее поведение с целью самоутверждения и значимости. Взяв кого-то под свою полную «опеку», они ошибочно полагают, что теперь их подопечные просто не смогут без них жить. И все хорошее, что случается в их жизни — исключительно заслуга «опекуна».
   
   
7. Чувство вины. Еще одна довольно распространенная причина появления потребности все контролировать. Именно оно ложится в основу того, что человек берет на себя ответственность за всех и за все. Причем вина может быть как своей собственной, так и предъявляемой другим.
   
   
8. Отсутствие ощущения границ личного пространства — своего и объекта контроля. Это способствует тому, что «контролер» свободно вмешивается в жизнь контролируемого, считая его своей собственностью, что, естественно, вызывает сопротивление.
   

Разновидности «контролеров»

Методик манипулирования людьми много, поэтому людей, взявших привычку все контролировать, можно условно разделить на несколько видов.

Основные разновидности «контролеров» жизни:

• Идущий в тени. Распознать такого человека очень легко: он становится тенью более яркого, харизматичного или успешного «хозяина». Он всегда рядом — копирует, подражает, подхалимничает, пресмыкается. У него нет своей жизни, своего мнения, своих желаний. Его цель — заслужить внимание своего кумира, похвалу, принятие. Контроль в этом случае не прямой, завуалированный, тонкий, он проявляется через манипуляции, интриги, чрезмерную опеку и жертвенность. Используются любые средства, лишь бы остаться рядом с «хозяином». Страх его потерять держит их в постоянном напряжении, заставляет ревновать, подозревать и бороться с конкурентами. Чаще всего такие модели поведения применяются в дружеских и любовных отношениях. Неприятие своей индивидуальности и навязчивость часто дает обратный результат — его считают не интересным, избегают, не уважают.
  
  
• Преследователь. Это сильный тип «контролера», поскольку он нашел ту золотую середину, которая сделает объект его опеки (а то и все человечество) абсолютно счастливым. И он обязательно и исключительно во благо будет навязывать вам постулаты этой золотой середины. Причем независимо от того, нуждаетесь вы в них или нет. Примерами таких заботливых «контролеров» могут быть участливые соседи, активная свекровь, продвинутые друзья, опытные сотрудники и начальники. Название «Преследователи» они получили не только из-за своей навязчивости, но и благодаря бесцеремонности, поскольку предпочитают учить жизни прямо, без обходных маневров. Нужно делать так и вести себя вот так. А иначе будет все очень плохо.
  
  
• Спасатель. Более легкая версия Преследователя, где для внедрения своих принципов счастливой жизни используются мягкие способы внушения: разговоры, убеждения, уговоры, рассказы и жизненные истории. Также часто такие манипуляторы могут вовлекать в свою игру других людей (родных, знакомых) в качестве посредников. С целью донести необходимую информацию до нужных ушей.
  

Главные признаки контролирующего поведения

Чтобы отличить реальную заботу и любовь от привычки контролировать, нужно знать основные проявления последней.

Главные признаки контролирующего поведения:

1. Стремление подчинить другого своим правилам, втиснуть в свои рамки безопасности;
   
   
2. Уверенность в своей правоте и всезнании, безапелляционность суждений и непринятие других вариантов поведения (решения проблемы);
   
   
3. Пристальный контроль за выполнением поручений или событиями;
   
   
4. Частые попытки думать, принимать решения за других, принуждение их действовать так, как нужно именно вам;
   
   
5. Манипулирование самыми разными способами (жалостью, ультиматумами, угрозами, определенным положением и т.д.);
   
   
6. Периодическое напоминание окружающим о своей значимости и незаменимости и о том, что именно своему «опекуну» они обязаны всем, что имеют;
   
   
7. Категорическое пресечение любых попыток «своеволия» со стороны объектов опеки — самостоятельных действий, решений, поступков;
   
   
8. Постоянный контроль местопребывания, передвижения и занятия контролируемого человека;
   
   
9. Жажда власти, доминирования;
   
   
10. Убеждение в том, что любить себя — это неправильно, правильно и благовидно — жертвовать собой во благо другим, иначе ты никому не нужен;
    
    
11. Игнорирование личного мнения, планов, видения проблем и путей их разрешения со стороны объекта заботы, презрение и осуждение особенностей другого внутреннего мира, его потребностей, принципов и ограничений;
    
    
12. Неприятие чувств и эмоций, которые не вписываются в «схему счастья» или «правильную» реакцию контролирующего;
    
    
13. Склонность к критике и осуждению даже за самые незначительные промахи и неудачи.
    

Как правильно избавиться от сверхконтроля

Как уже говорилось выше, привычка всех контролировать может значительно испортить жизнь не только тем, кого контролируют, но и самому «контролеру»: разрушаются отношения, усугубляются собственные комплексы и страхи. Потому сверхконтроль в психологии считается состоянием, с которым нужно бороться. Сделать это можно несколькими способами. Наиболее эффективные из них мы разместили ниже.

Заметить вовремя

Контролирующее поведение в определенной степени присуще каждому из нас. Важно держать его в рамках, не допуская перехода в стадию сверхконтроля. Чаще всего это случается в моменты кризиса, предательств, неудач, когда градус доверия к людям критически снижается. То есть тогда, когда «земля уходит из-под ног», и лучшим способом удержаться на ногах кажется взять все в свои руки. Усилить контроль.

Такому чувству всегда сопутствуют признаки того, что желание контролировать перерастает в необходимость. К ним относятся: напряжение, навязчивая раздача советов и указаний, обвинения, игнорирование чувств (и своих, и чужих). Именно в этот момент важно остановиться и не делать ничего. Просто думать, что произошло, почему и как можно все исправить, не применяя сверхконтроль.

Отыскать корни

В период паузы постарайтесь разложить сложившуюся ситуацию «по полочкам». Самый главный вопрос, на который вы должны ответить себе: есть ли смысл у вашего сверхконтроля. Помогает он вам в жизни или мешает. Лучший способ для этого — классический разбор на плюсы и минусы на листе бумаги.

Следующий этап — определить, откуда берет свое начало желание контролировать. В этом вам помогут ответы на следующие вопросы:

• Что именно вызывает у вас сильный страх, переживания, тревогу;
  
  
• Что могло привести к привычке все контролировать (родители, ситуация, обстоятельства);
  
  
• Что будет, если вы «отпустите вожжи», действительно ли произойдет что-то ужасное и неотвратимое;
  
  
• Насколько то, что вы пытаетесь контролировать, касается именно вас и вообще можно ли это контролировать;
  
  
• Какова цель вашего контроля и что она вам даст.
  

Такой разбор ситуации поможет вам определиться, насколько и чего вы боитесь. Это можно использовать для проведения процедуры отчуждения от привычки контролировать. Возьмите за правило каждый раз, когда вы ощущаете «предвестники» сверхконтроля, мысленно останавливать себя и напоминать о том, откуда и почему у вас появилась такая привычка. И о том, что без нее вполне можно обойтись.

Перезагрузка

Хорошие результаты дает и переключение внимания, перезагрузка, в процессе которой важно провести следующие действия:

1. Перевести фокус на свои интересы, свое поведение и свой выбор; направить все свои жизненные силы и внимание именно на эти цели;
   
   
2. Рассмотреть под другим углом объекты своей заботы — их чувства, желания, потребности;
   
   
3. Восстановить доверие к самому себе — своим ощущениям, восприятиям, чувствам;
   
   
4. Сделать установку: при возникновении желания контролировать рассматривать альтернативы такому поведению и их результаты.
   

Еще один способ отвлечься от контролирующего поведения — расслабиться, отдохнуть. Контроль — это напряжение, потеря физических и эмоциональных сил; отдых — релаксация и восстановление. Поэтому избавиться от сверхконтроля, не научившись полноценно отдыхать, невозможно. Постарайтесь следовать следующему правилу счастливого человека: на работе — не думать об отдыхе, а на отдыхе и дома — не думать о работе.

Чтобы действительно отдохнуть, не обязательно брать долгосрочный отпуск, отдых может быть продуктивным даже ежедневными «порциями». Нужно просто выбрать для себя наиболее приятные способы времяпрепровождения, которые помогают сбросить с плеч бремя повседневных забот. И каждый день выделять немного времени только для этого. Неважно, что вы будете в это время делать: читать, общаться с друзьями, заниматься цветами, вышивать, слушать музыку, принимать ванну, делать косметические процедуры или заниматься спортом. Главное, чтобы это помогало вам расслабиться.

No control

Вспомним, что во главе большинства случаев возникновения «сверхконтроля» стоят травмирующие ситуации, в результате которых теряется доверие к окружающим. Да и само понятие привычки все контролировать исключает доверительность — «контролер» все делает (отслеживает, анализирует, принимает решения, оценивает) сам.

Поэтому попробуйте поменять свою стратегию отношений с людьми, доверяйте им. Постарайтесь ослабить свою критичность и придирчивость. Дайте своим близким свободу, личное пространство, возможность принимать свои решения, выбирать цели. Пусть и неверные на ваш взгляд.

Это может быть очень сложно. Отнеситесь к этому как к эксперименту. Доверьтесь и смотрите, что из этого получится. Делегируйте свои полномочия родным и близким, сослуживцам. Но постепенно, не резко. Начиная с легких задач. И сконцентрируйтесь на себе.

Во-первых, у вас появится больше свободного времени, которое можно использовать с пользой для себя. Во-вторых, уйдет напряжение и у вас внутри, и в отношениях с окружающими. В-третьих, вы увидите, что от вашего «бездействия» мир не только не рухнул, а даже стал лучше. Ссор и обид больше нет, а объекты заботы не так уже беззащитны перед жизнью. Они стали более самостоятельными, ответственными.

Установить границы

Если причиной повышенного уровня контроля является нарушение границ личного пространства, нужно пробовать их установить. Уважение и соблюдение личного пространства — это признание индивидуальности, независимости. Поймите, что ваш объект контроля (любимый, супруг, ребенок) — не одно целое с вами, а скорее дополнение.

Обозначьте границы своего личного пространства — территории, где вам хорошо и комфортно. Куда не может попасть никто, если вы этого не хотите. Сделать это несложно: улучите момент, когда можно уединиться. Примите удобную позу, закройте глаза и сделайте 2-3 глубоких вдоха и выдоха. Представьте себя где-то в лесу, посреди поля, на берегу моря — там, где вам комфортно и радостно. Теперь мысленно очертите (или обозначьте каким-то образом) вокруг себя зону максимального комфорта. Это и будет ваше личное пространство с ограниченным доступом.

Любителям проверять карманы, кошельки, телефоны и электронную почту, читать дневники нужно вспомнить, что это тоже вторжение в личное пространство других. Практика показывает, что даже установка паролей может быть просто попыткой это самое пространство защитить, а не способом скрыть что-то плохое или тайное.

Поэтому попробуйте занять себя чем-то другим, более полезным, чем попытки найти то, чего не существует. Этот совет касается и тех, кто привык контролировать свой объект заботы по телефону. Звоните только в крайнем случае по действительно важному поводу, и тогда абонент будет всегда доступен, а его голос — не злым и раздраженным.

Пережить и выжить

Самый эффективный, но при этом болезненный способ избавиться от сверхконтроля — прожить свой страх, прочувствовать боль, которая стала его причиной. Опасаясь какой-то определенной ситуации, мы делаем все, чтобы она не случилась. Но при этом находимся в постоянном напряжении и ожидании, что это все-таки произойдет. И еще больше усиливаем контроль. И так по кругу.

Возьмем, к примеру, двух женщин: мать, которая беспокоится за своего ребенка-подростка, и жену, сомневающуюся в верности своего супруга. Обе они будут периодически звонить своим объектам контроля с целью убедиться, что первый жив-здоров, а второй — действительно сидит на работе. То есть получить доказательство, что их страх не материализовался. Но он от этого не исчез и будет толкать обеих женщин продолжать контролировать дальше и больше.

Чтобы разомкнуть эту цепную реакцию, нужно просто пережить свой страх. Представить, что то, чего вы боитесь и пытаетесь контролировать, случилось. Ощутите это, проживите, оцените свою реакцию, подумайте, что вы будете делать дальше. Это будет больно и сложно, но избавит от зависимости контроля.

Что такое сверхконтроль — смотрите на видео:


Сверхконтроль — это мнимое благо, придуманное одним человеком по отношению к другому или другим. Он делает несчастным всех участников таких отношений и по определению не может давать положительные результаты. Избавиться от привычки контролировать значит избавить себя и окружающих от напряжения, непонимания и ограничений.